Le second tour des Présidentielles !

Publié par Sneawy - le 23 avril 2017
Et les élus sont...

Moi, président...

Il y a maintenant plus d'une semaine avaient été lancées les élections présidentielles... de la SOTTISE ! Vous avez été plus de 110 personnes à envoyer votre participation pour devenir le président de la SOTTISE sur Wibbo ! Des idées très recherchées et très délirantes ont été écrites dans vos candidatures. Malheureusement, comme d'habitude, il faut faire un choix. Ce ne fut pas simple, mais certains ont su se démarquer des autres. Comme annoncé, 5 personnes ont été sélectionnés pour ce second tour. Il devra en rester 1 seul ! C'est à vous de décider qui va l'être... Les 5 personnes sélectionnées sont les suivantes (ainsi que les futures actions de chaque candidat, non-corrigés).

Drover

Virtuellement libres et solidaires ..

« - Augmentation de l'argent et des duckets de tout le monde (1 000 000 de crédits supplémentaires, 10 000 duckets).

- Contrôle quotidien des personnes ayant une attitude ou comportement inadapté, sous peine de sanction (policiers/ères crée).

- Groupes totalement gratuits.

- Droit au V.I.P gratuit durant une durée déterminée (plusieurs mois).

- Réduction du prix des mobis les plus chers.

- Réduction du chômage, création d'emplois (décorateur, architecte, styliste, médecin...).

- Un nouveau thème de mobis régulièrement  (crée par des graphistes).

- Plus de concours et d'appartements (boîte de nuit, restaurant...).

- Fidèle à l'écologie, obligation d'implanter des arbres et de décorations florales dans chaque appartement.

- Tenue correcte obligatoire.

- Palais du Président et de ses ministres inauguré par des architectes professionnelles, afin de rendre le rétro meilleur avec un gouvernement de haute qualité dans un bâtiment qui leur est destiné. »

Vyctorien

Yes, we KEN !

« Si j'étais président...

Vous passerez une nuit entière avec la jolie Fresh du Lido...

Je concevrai un endroit exclusif dédié au RPX! (bah quoi, il en faut pour tous les goûts...)

 J'inviterai Beyoncé sur la Grande scéne Wibbo afin qu'elle nous fasse un live de malade! (ça tombe bien c'est ma pote)

Vous découvrirez (enfin) Jason, l'homme inconnu...

Je ligoterai les fauteurs de troubles au Lido d'Halloween près des arbres maudits... (en plus, c'est blindé de femmes pendues!)

Offre immédiate de villas crées par les soins de nos architectes (totalement gratuit, mais totalement!)

Et puis si tu n'votes pas moi, j'emploierai le vilain sort Nofacuctum qui anéantira son visage. Tu sais ce qu'il te reste à faire... »

Tabarnaack

Au couleur de mon rétro.

« - Baisse des prix des WP et Jetons. ( Moins le prix est bas, plus on est tenté d'acheter plus souvent.)

- Création d'un service d'aide pour les personnes en détresse. (Parce que vous êtes importants pour nous.)

- Agrandissement du Lido (Plus de plus pour plus d'amusements).

- Création d'une garderie pour les petits bébés de Wibbo (Le baby-boom de Wibbo doit être contrôlé).

- Créations de nombreux lieux de rencontre pour faciliter l'intégration des nouveaux arrivants. (L'intégration est la meilleure solution à la tolérance)

- Encourager le verdissement des appartements avec des cadeaux spéciaux. (L'écologie est primordiale »

Macflurry

Leur fin de carriere esf finis , la mienne commence.

« Gouvernement : Moi président je déplacerai la Tour Eiffel à Vesoul car elle a été payée avec les impôts de tout le monde et il y a pas de raison qu'il y ait que les Parisiens qui la voient. Je transformerai le cinéma de Limoux, l'Elysée, pour y recevoir mes ministres.

Économie : La limitation de vitesse aux voitures allemandes à 60 à l'heure pour qu'on vende plus de Peugeot et de Renault».

Sport : «Toutes les équipes du nord de la France en Top 14 ont six points de retard au début du match.

Salubrité des villes : Ouverture de la chasse aux caniches qui ne font que chier sur les trottoirs.

Politique internationale : Déclaration de la guerre à la Suisse pour récupérer l'argent de Cahuzac.

Tourisme : Expulsion des Anglais en Dordogne et dans le Gers, parce qu'ils font le Brexit et nous, on fait le Gersit.

Immigration : Quand tu es étranger dans le Sud et que tu veux passer tes vacances dans le Sud tu dois connaître au moins dix expressions locales en patois. Pour avoir la carte de séjour il faut passer un examen avec toutes sortes d'épreuves, comme supporter la totalité d'un bal occitan avec tambourins.

Santé : Je ferai construire un pipeline de Ricard qui partira du Perthus et rejoindra toutes les villes de France avec distribution au robinet.

Éducation : Je propose d'instaurer une dégustation de boissons anisées obligatoire dès l'école primaire. Si les enfants boivent ce que boivent les parents on aura un pays cohérent.

Environnement : Non seulement je n'arrêterai pas Fesseheim, mais je créerai une centrale nucléaire dans chaque ville de plus de 50 000 habitants pour faire un lac avec des truites qui font 20 kg pour qu'il y ait un microclimat qui fasse 40 degrés de moyenne dans l'année. Social : Suppression des passages cloutés à proximité des maisons de retraite. Seuls les plus rapides toucheront la prime.

Temps de travail : Pour les employés municipaux on va pas maintenir les 35 heures, on va revenir aux 35 heures car ça fait longtemps qu'ils n'en font que 28h. Justice : Pour les infractions graves, obligation d'aller vivre à Paris. »

Danick.

Si Wibbo m'quitte pas je quitte pas.

« Je m'engage personnellement à ce que toutes les daronnes de Wibbo puisse boire du Sprite sa mère. Pour cela, je créerais un partisocialiste communiste daronniale (Autrement dit : le parti des daronnes). Tout membre de ce parti bénéficiera de 300000 crédits en plus pour approfondir le plafond économique, ainsi que augmenter de 40% le pouvoir d'achats de daronnes. Pour montrer mon engagement envers Wibbo, je compte prononcé un discours devant la communauté de l’enseignement supérieur, de la recherche antique (lol ça a rinen à voir) et de l’innovation subatomique cosmétique (Tout vos maux méritent Urgo ;) J’approfondirais les relations des rétro-serveurs pour faciliter le commerce de knakis virtuelles dans le monde. Ces relations permettront d'implanter nos apparts spécialisé dans les vêtements pour chiens, et d'élever de 62% (no fake, c'est Didier à la compta qui à plafonner tout ça) notre puissance virtuelle. Vive Wibbo, Vive la République Démocratique Daronniale du Congo virtuelle.»

> C'est l'heure des votes ! C'est à vous de tout départager... Le formulaire à remplir est le suivant. Votez pour celui qui est le plus drôle, à vos yeux. Attention, 1 vote par personne (voir lots à gagner en dessous). Vous avez jusqu'au 29 avril à 00h00 ! 


Le président qui sera élu remportera 15 wibbo points, 3 badges inédits, 1 trophée dédicassé, ainsi que 5 lots d'ExtraBox's !

Nous vous remercions pour toutes vos participations, à la semaine prochaine pour les résulats !

Les 3 badges à gagner : 

  

- Cuwhat & Sneawy